على الرغم من أنني أحب أن أتظاهر بخلاف ذلك، إلا أنني أهتم أحيانًا كثيرًا بما يعتقده الآخرون عني. أديا جودين، دكتوراه، طبيبة نفسية سريرية مقيمة في شيكاغو ومقدمة بودكاست Unconditionally Worthy، تقول لمجلة: SELF "نريد أن نكون محبوبين ومقبولين وأن نشعر وكأننا جزء من مجتمع".
وبالطبع نريد ذلك - فنحن مخلوقات اجتماعية، لذلك من الطبيعي أن نتوق إلى موافقة أقراننا. ولكن هذه الرغبة الموروثة في الانتماء قد تذهب إلى أبعد من ذلك: "عندما يتدخل الهوس بآراء الآخرين في حياتك وعلاقاتك وقراراتك ويصبح قضية مزمنة طويلة الأمد، فهنا تصبح هذه الرغبة مشكلة"، كما يقول الدكتور جودن.
وفي الحالات القصوى، يمكن أن تمنعك ميول إرضاء الناس من وضع حدود صحية في العلاقات، على سبيل المثال. أو قد تعتمد على موافقة الآخرين في تقديرك لذاتك - فأنت لست بخير ما لم يعتقدوا أنك بخير.
يقول جيفري جولد، دكتوراه، وهو طبيب نفساني سريري متخصص في التعاطف مع الذات في Therapists of New York، لموقع SELF، إن القلق المستمر بشأن ما يعتقده الناس قد يكون مرهقًا. ناهيك عن ذلك، عندما تسعى لإرضاء الجميع، فإنك تشكل نفسك لتناسب توقعاتهم بدلاً من احتضان أفكارك ومشاعرك ورغباتك الحقيقية.
من الواضح أنه ليس بإمكانك ببساطة الضغط على مفتاح والتوقف فجأة عن التوتر بشأن كيفية تصور الآخرين لك. ومع ذلك، هناك خطوات صغيرة يمكنك اتخاذها للسيطرة على تلك الأفكار واستعادة بعض راحة البال - وقد طلبنا من علماء النفس أفضلها.
· اعلم أن لا أحد يفكر فيك بقدر ما تفكر أنت
تقول الدكتورة جودن: "نحن مركز عالمنا الخاص". فكل شخص لديه أشياء شخصية تدور في ذهنه - وهذا هو ما يركز عليه على الأرجح. إذن، لذا فان الخطأ الذي يجعلك تفقد النوم من المحتمل ألا يكون محل اهتمام أي شخص آخر، وتضيف أن مجرد تذكر أن معظم الناس ربما لا يكترثون بك يمكن أن يمنحك بعض راحة البال.
· لا تحاول قراءة أفكار الآخرين أو تخمين ما يفكرون فيه
يقول الدكتور جولد: "من غير المجدي حقًا افتراض ما يفكر فيه الآخرون لأن الحقيقة هي أنه ما لم يخبروك فلن تعرف أبدًا". في الأساس، لن يؤدي التفكير المتواصل إلى التخلص من همومك - وبالتأكيد لن يساعدك على الشعور بتحسن. ويضيف الدكتور جولد بأنه: "في نهاية المطاف، أنت تستهلك الطاقة التي كان من الممكن أن تنفقها على استراتيجيات مواجهة أكثر فعالية تجعلك أقل قلقًا".
· اقطع دائرة الأفكار الغامرة عن طريق تشتيت افكارك
هذه نصيحة مفيدة بشكل خاص إذا كنت مهووسًا بشيء ليس نهاية العالم حقًا. يقول الدكتور جولد: "في تلك اللحظة، ربما قرر عقلك تلقائيًا أن هذا الانشغال الصغير يتطلب كل انتباهك، على الرغم من أنه لا يتطلب ذلك بشكل موضوعي". "لذا فإن إحدى الطرق لوقف دورة التفكير هذه هي التركيز بنشاط على شيء آخر". قد يكون هذا التشتيت مثلا في التفكير في ما ستطبخه للعشاء الليلة وأيضًا تشتيت انتباهك بالأنشطة البدنية - مثل الركض السريع حول المبنى أو التخلص من كومة الغسيل على أرضية غرفة نومك.
· كن على دراية بتحيزك السلبي - وتحداه بالإيجابية
إن أدمغتنا مصممة للتركيز على السلبيات (مثل النقد) أكثر من الإيجابيات (المجاملات). ويمكن أن يفسر هذا "التحيز السلبي" (كما يسميه الباحثون في علم النفس) لماذا إذا حدق شخص ما فيك في صالة الألعاب الرياضية، على سبيل المثال، فقد تستنتج تلقائيًا أنه يحكم على ملابسك بينما يتجاهل تمامًا الاحتمالات الأكثر إيجابية. يقول الدكتور جودن: "من المفيد أن تذكر نفسك بأن عقلك غالبًا ما يميل إلى افتراض الأسوأ واستبعاد الافضل". بهذه الطريقة، "يمكنك أن تكون أكثر اصرارا في تحدي هذه الأفكار السلبية".
· اخرج من دوامة الافكار وركز في الحقائق
عندما تبدأ المشاعر التي تسيطر عليك مثل الذعر والقلق والجنون في الدوران في رأسك، فمن السهل أن تنجرف في تخيل كل الأشياء الرهيبة التي قد يقولها الناس أو يفكرون فيها عنك. وللحفاظ على منظور أكثر موضوعية (وواقعية)، يوصي كلا المعالجين بطريقة أخرى لمواجهة هذا التحيز السلبي: بالحقائق المحايدة. على سبيل المثال، لنفترض أنك في دوامة لأن صديقك، والذي عادة ما يرد على الرسائل النصية بسرعة، ترك رسالتك قيد القراءة لأي سبب كان. الآن، أنت عالق في حلقة من الأسئلة التي لا تنتهي: هل فعلت شيئًا لإزعاجه؟ هل هذه علامة على أنه سيتجاهلني؟ في مثل هذه المواقف، يقترح الدكتور جودن أن تبدأ أولاً بالحقائق: لم يستجيبوا لرسالتك وهذا أمر غير معتاد بالنسبة لهم. ثم قم بتحليل القصة التي تحكيها لنفسك من وجهة نظر أكثر موضوعية: هل لديك أي دليل ملموس على أنهم منزعجون منك؟ هل هناك تفسيرات أخرى معقولة لعدم إرسالهم الرسائل النصية إليك - مثل الانشغال بالعمل، على سبيل المثال، أو النسيان لأنهم كانوا متوترين للغاية؟ إن مراجعة هذه القائمة الذهنية يمكن أن تساعدك على رؤية افتراضاتك على حقيقتها: أفكار من صنع عقلك، وليست مبنية على الواقع.
· اعتمادًا على الشخص الذي يقلقك، اسأله فقط
إذا كنت تفقد النوم بسبب شخص تشعر معه براحة تامة - مثل صديقك في العمل الذي أنت مقتنع بأنه "يتصرف بشكل مختلف"، أو زميلك في السكن الذي أصبح فجأة أقل ثرثرة وربما "يكرهك سراً"، فإن الحل الأبسط هو أن تسأله مباشرة. ينصح الدكتور جولد بالتعبير عن مشاعرك بشيء مثل، "أنا أشعر بالأذى نوعًا ما لأنك لم ترد على رسائلي القليلة الأخيرة. هل يمكننا التحدث عن ذلك؟" أو مع زميلك في السكن: "مرحبًا، لاحظت أننا لم نخرج كثيرًا مؤخرًا. هل هناك شيء ما؟" .
ومع ذلك، حتى لو اتبعت النصائح المذكورة أعلاه بحذافيرها، فسوف تظل مهتمًا (أحيانًا كثيرًا) بما يعتقده الآخرون ــ وسوف يكون الأمر مثيرًا للقلق حقًا إذا لم تفعل ذلك. ولكن وجود هذه الأدوات المعتمدة من المعالجين النفسيين يمكن أن يسهل عليك إدارة الأفكار الجامحة حول السيناريو (غير المحتمل!) الذي يعتقد فيه شخص ما أسوأ ما فيك.
اضافةتعليق
التعليقات