كشخص يضع اهتمامات الآخرين وآراءهم في آخر اهتماماته إلا أن يكون صديقاً مقرباً أو ناصحاً صادقاً، لم أكن أتخيل حجم الكارثة التي تحدث لنا بسبب الآخرين.
منذ أن تخصصت في الطب النفسي وأنا أسمع العديد من الشكاوى والآلام، ولكن ليست وظيفتي أن أستمع فقط، فلا بد أن أحلل حتى أصل إلى سبب هذا الألم أو الخوف أو أي ما يعاني منه صاحبه، وكنت أندهش كثيراً حين وجدت أن غالب الآلام النفسية وغالب الضعف النفسي هو في الحقيقة خوف من الآخرين؛ خوف من تقييمهم، خوف من أحكامهم، خوف من ردود أفعالهم.
حتى إنني بعد العديد من الأسئلة، أضع أمام الجميع سؤالاً واحداً:
وماذا يعني لك هذا؟ أو ما أسوأ ما في هذا؟
ماذا يعني ألا تصل إلى المستوى الجامعي الذي تريده، أو أن تُفصل من وظيفتك، أو ألا تفعل هذا الفعل الذي تحبه؟
وكانت الإجابة غالباً: "إن مظهري أمام الآخرين أو حكم الآخرين عليّ..."
ففي الحقيقة إن أغلب آلامنا مهما كانت صعبة لا تتضاعف إلا بسبب الآخرين، وهذا لا يعني أن الأمر في ذاته غير مؤلم، فطردك من وظيفتك مؤلم بالتأكيد، لكن ما يزيد ألمك هو تذكرك لنظرة الآخرين لك بعد هذه المحنة. ولعل جانباً من هذا منطقي ومقبول، حتى في حديث النبي ﷺ: «تعوذ بالله من شماتة الأعداء».
فمن الطبيعي أن نشعر بالألم إذا شعرنا بتربص الآخرين وشماتتهم، لكن ينبغي أن تدفع هذا الشعور ولا تتركه يتمكن منك، وسنتكلم عن الحل بعد قليل.
لكن بداية، ما الذي يدفعنا للخوف من الآخرين؟ ما الذي يدفعنا للسعي وراء إرضائهم على حساب أنفسنا؟
إن الكثير من هذا الحرص على إرضاء الآخرين هو داء متوارث؛ فمنذ الصغر تسمع الكثير من العبارات مثل: "افعل هذا حتى تكون جميلاً ويحبك الناس"، "ذاكر دروسك وإلا لن يحبك الناس"، "لا بد أن تلبس هذا الزي حتى يعجب بك الناس". كل هذه الجمل ترسخ في ذهنك تقديم الآخرين على نفسك، بل ألا تحسب لنفسك حساباً أصلاً، ويصبح رضاك عن نفسك مرتبطاً برضا الآخرين عنك، وليس بموافقتك على تقييمك الخاص ومنظومتك القيمية والدينية.
ومن الدوافع والأسباب لإرضاء الآخرين هو ما سمّته الباحثة الدكتورة هارييت بي برايكر (Harriet B. Braiker) مثلث إرضاء الآخرين:
* التفكير المشوه (المعتقدات أو الأفكار الإلزامية لإرضاء الآخرين).
* عادات إرضاء الآخرين (السلوكيات القهرية).
* المشاعر الناجمة عن إرضاء الآخرين (مشاعر الخوف والذنب).
وهذه الأركان يُغذِّي بعضها بعضاً؛ فالتفكير المشوه ينتج عنه شعور سيئ، والشعور يدفعك لفعل السلوك الخاطئ، والسلوك بدوره يعزز الفكرة ويغذي الشعور.
والحل النهائي في التعامل مع هذه الأركان الثلاثة، أن أي تغيير في ضلع يؤثر في الضلع الآخر.
وكما تقول الدكتورة هارييت بي برايكر: إن ما نسعى جاهدين وراءه لإرضاء الآخرين هو فكرة محددة، وهي أنك بحاجة بل يجب أن تجاهد من أجل حب كل الناس، وأنك تقيس مدى احترامك لذاتك وتحدد هويتك في إطار ما تقدمه من صنيع للناس، والذين يصرون على تقديم احتياجات غيرهم على حساب أنفسهم يعتقدون أنهم بهذا التلطف سيقيهم شر الرفض، وغير ذلك من سوء الفهم الذي قد يتلقونه من الآخرين.
ولكن هذه المعتقدات لا تساعدك بل تضرك، ولتتمكن من التغلب عليها فأنت بحاجة إلى بذل الجهد حتى تفكر بطريقة صحيحة.
إن غالب الأسباب الدافعة لهذا السلوك مرجعها إلى رؤية الشخص أن التلطف هو الدرع الواقي، ويعتقد أنه سيقيه من رفض الآخرين وسوء أفعالهم. وإذا رأى أحداً بالغ في التلطف ولم يحمهِ هذا الدرع، فإنه لا يشك في أن الآخر على خطأ، إنما يلوم نفسه بقلة التلطف، ويقول: "ربما لولا أنني قصرت في تلطفي أو مراعاتي لما لقيت هذا من الآخرين".
لكن الحقيقة أنك قد تقدم كل التلطف لتجد من بعض الناس غلظة وجحوداً. وربما هذه المبالغة في التلطف قد تنفع الطفل الصغير في مواجهة الحياة والناس، أما وقد كبرت وشببت فلم يعد هذا هو الأساس؛ فلا بأس من التلطف في بعض الأحيان، ولا بأس من تلبية احتياجات الآخرين أحياناً ورفضها أحياناً أخرى.
الأمر الآخر الملازم للتلطف الزائد هو الخوف من الأنانية؛ فالكثير من الناس يفضل أن يهدر حق نفسه وأن يحرق أعصابه على أن يبذل قصارى جهده لإرضاء شخص آخر. ولكن مهما بذلوا قصارى جهدهم لإرضاء الآخرين فلن يرضوا جميع الناس، بل إن العجيب أنك كلما زدت في عطائك اعتادوا على هذا القدر من العطاء، فيحقرون ما تفعل، ويتهمونك بالتقصير في إرضائهم.
لا بأس من الموازنة بين حق نفسك وحق الآخرين، بين أن تقول "لا" في بعض الأوقات و"نعم" في أوقات أخرى، بل إنك لن تقدر على القيام بصالح الآخرين حتى تستوفي حق نفسك، كما قال النبي ﷺ: «إن لنفسك عليك حقاً».
ومن الأسباب المؤثرة في ذلك: التعليمات الإلزامية.
التعليمات أو العبارات الإلزامية (عبارات "ينبغي" و"يجب")، هي متطلبات تلزم بها نفسك وتحاسب بها نفسك بشكل صارم؛ فإن خالفتها شعرت بعدم الاستحقاق وتقليل التقدير لذاتك، وفي المقابل إن خالفها الآخرون حاسبتهم بهذه التعليمات الحتمية وشعرت بالغضب والإحرار والإحباط.
قد تكون هذه التعليمات في أصلها صحيحة أو خاطئة، لكن المشكلة أنك ترى أنها حتمية لا ينبغي مخالفتها أبداً.
ومن هنا أوردت الدكتورة هارييت بي برايكر (قائمة التعليمات العشر لإرضاء الآخرين)، وهي:
* يجب عليّ دائماً أن أبدأ بما يريده ويتوقعه ويحتاجه الآخرون مني.
* يجب عليّ أن أعتني بكل من حولي سواء طلبوا العون أم لم يطلبوه.
* ينبغي لي أن أتطرق لمشكلات الجميع، وأن أبذل جهدي لحلها.
* عليّ دائماً أن أكون لطيفاً، وألا أجرح مشاعر الآخرين أبداً.
* يجب أن أهتم بشؤون الآخرين قبل أن أهتم بنفسي.
* يجب ألا أقول «لا» لأي شخص يحتاجني أو يطلب مني شيئاً.
* يجب عليّ ألا أخيب رجاء أحد، أو أخذل الآخرين بأي طريقة.
* يجب أن أكون دائماً سعيداً ومبتهجاً، وألا أظهر أي مشاعر سيئة تجاه الآخرين.
* يجب عليّ دائماً أن أسعى لكي يصبح الآخرون أفضل ويكونوا سعداء.
* يجب ألا أثقل كاهل الآخرين بمشكلاتي ورغباتي.
وحين تضع كل هذه المستلزمات والحتميات، فإنك تتوقع أن يعاملك الآخرون بطريقة مماثلة، وإذا خالفوها تشعر بالضيق والظلم.
ووفقاً للقواعد التي تفرضها على نفسك (كعدم إظهار أي مشاعر ضارة تجاه الآخرين)، فبدلاً من لوم الآخرين سوف تلوم نفسك وتشعر بالذنب وتتهم نفسك حين يخيب ظنك.
وهناك مجموعة أخرى من التعليمات سمتها الدكتورة هارييت بي برايكر (الواجبات السبعة للآخرين) وهي:
* ينبغي للناس أن يقدروني ويحبوني بسبب كل ما أقدمه لهم.
* يجب عليهم أن يدعموني ويساندوني لكوني أجاهد لإرضائهم.
* ينبغي ألا يرفضوني أو يعترضوا عليّ لأني أحاول دائماً أن أظل عند مستوى توقعاتهم.
* ينبغي لهم أن يكونوا معي ومهتمين بي معاملةً لطيبة مني لهم.
* يجب ألا يضروني أو يعاملوني بصورة غير جيدة لأني لطيف للغاية معهم.
* يجب ألا يهجروني لأني أقوم بكل ما يتعلق بإرضائهم.
* ينبغي للناس ألا يغضبوا مني لأني أتجنب التصرف بأي شيء يسبب الصراع والمواجهة معهم.
ومن ثم ترى الناس أكثر ما يكونون حزناً وألماً عندما لا يحصلون على التقدير المتوقع من الآخرين مقابل ما قدموه، فتخيب ظنونهم بالآخرين على الكثير من الأمور، والتي ربما بعضها يستحق، ولكن أكثرها لا يستحق.
اضافةتعليق
التعليقات